AAA Excklusive Club Praha
Hledání
Vlastní vyhledávání

Reklama
neon-club-_150x150
Sex po telefonu
Dana

Miluji, když mi ho tam vráží dva chlapi najednou. Dokážu se u toho udělat několikrát za sebou. Už jen to, když na to myslím, mě to přivádí k šílenství…… Chceš si mě poslechnout?

Reklama
catering_150_150

Pětkrát o oblíbeném tématu - o sexu... - Erotický humor a vtípky

Pětkrát o oblíbeném tématu - o sexu...zpět

tisk TISK     email POSLAT
Pětkrát o oblíbeném tématu - o sexu...
Pětkrát o oblíbeném tématu - o sexu...
01.01. 1970

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.

Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."

Žena odpovídá :

"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky tě miluju!"

Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.

Farmář říká: "No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: "Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"

Farmář: "No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"

Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"

Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.

Přihlásí se Mařenka a říká: "Kouř z cigaret."

"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl.“

"Správně, Frantíku."

Najednou se hlásí Pepíček a povídá: "Pipinka."

Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.

Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.

"Tak co ti na to řekl tatínek?"

Pepíček na to: „Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."

V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá?

On řekne: „Jedu do Španělska.“

Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá?

On odpoví :„Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou...“

diskuze
Reklama
satine468x60
Pravidla sytému | Kontakt
V databázi zaregistrováno celkem: 41 firem, 1141 společnic a 59 uživatelů

apache powered php powered xhtml valid css valid firefox valid google chrome valid ie valid opera valid