Orál, anál i klasika. Jak si to budeš přát? Máš to rád zezadu? Já to miluji. Není nic lepšího, když si mě hezky zezadu přidržíš a budeš do mě přirážet ze všech sil. Vlna orgasmů nás nemine.

Třináctka vtipů na tento týdenzpět

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva.
Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Jede babka tramvají, nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá: "Musíte pořád třískat tou holí?
"Musím," odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."
"Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám."

Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby?
Přijde pán do obchodu a povídá:
"Hřebíky!"
A kolik?
"Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!"

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?"
"Hmmm... ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!"

Stojí policajti na přechodu a koukají na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět na cikána a couvne. To udělá ještě dvakrát a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: "Tak to byla brutální sebevražda, co?

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká: "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice."
Dědek na to: "Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!"

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: "Chci metr mléka."
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě nenasereš - zabalit!"

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil..."

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si.
"Omlouvám se, skutečně je mi to trapné."
"To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete."

"Slečno, vy máte nohy jako laň."
"Ooooh, moc děkuji!"
"No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta..."

Policajt zastavil auto. "Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500!"
"Snad halogen, ne?"
"Á tak pán je ještě suterén..."

ID / Jméno:

Heslo: