V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v pytli.

Rozhovor mezi nimi: Já tě miluji. Já tebe taky.

Jsi úžasný. Ty taky.

Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.

Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.

Na Dejvický. Ty bláho, já taky.

Číslo 150. To není možné, já taky!!!

Karle ?!

Tati ?!

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?

Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.

Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato, dnes je to o ničem.

On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." ¨

Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej..."

Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.

Tak si ji dejte do druhé ruky!

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:

"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"

Ona: "Jakou?"

On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Ona: Miláčku, miluješ mě?

On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"

Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano..."

"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"

"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.

Žena za ním volá: Tak co jste zjistil?

Já nevím, my tu jen malujeme…!

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky."

"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to „mýdlo“ zabalit?

Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"

"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"

Povídají si dva přátelé:

"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."

"Neříkej, a jak?"

"Ukecal jsem ji."