Vtipy s hvězdičkou... - Erotický humor a vtípky
Vtipy s hvězdičkou...zpět
V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v pytli.
Rozhovor mezi nimi: Já tě miluji. Já tebe taky.
Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150. To není možné, já taky!!!
Karle ?!
Tati ?!
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.
Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu: Zlato, dnes je to o ničem.
On jí na to: Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si : "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě." ¨
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej..."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!
Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."
Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?
Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano..."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."
Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde.
Žena za ním volá: Tak co jste zjistil?
Já nevím, my tu jen malujeme…!
Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky."
"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to „mýdlo“ zabalit?
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"
Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."
vstup do diskuze
