Erotický humor a vtípky

01.01.1970

Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky." Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?" Načež mu teplouš pohrozí: "Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?" Jitko, dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit. Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral. "Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. " "Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!" "To jistě, ale to za chvíli vytáhnu." Přijde chlap do bordelu, zaklepe na okénko...

01.01.1970
V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a říká: "Ty, kéémo, nechlemtéé tu vasrovku z téé kašně, chčijou do toho morgoši!" Chlápek se otočí a povídá: "Hele, pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Plzně." Brňák na to: "Pij tu vodu pěkně pomalu, je studená, ať se nenachladíš!"

01.01.1970

Krásný den, neděle dopoledne, výborná nálada a vyklizená Praha. Já jedu od Letenskýho tunelu do Holešovic a jelikož jsem byl na nábřeží takřka sám a ani lidi se tam nepotulovali - nějak mě to vzalo a já za to zatáhnul... A fest... Podjel jsem poslední most a před Hlávkovým mostem jsem tam měl už okolo 130... Na mašině by to ještě nebyl takový vodvaz, ale s velkým nadupaným teréňákem to bylo už víc než dost. Určitě to všichni znáte... Najednou Vás to rapne a nedá se s tím nic dělat. Na křižovatce před podjezdem magistrály svítila zelená a tak jsem jí držel a těšil se z toho pocitu. Podlítnul jsem magistrálu a před Holešovickou...

01.01.1970
Tuto reklamu vytvořila brazilská reklamní agentura za účelem propagace lubrikačního gelu na francouzském trhu. Možná oceníte něžnost této reklamy, původním cílem totiž bylo nepůsobit nijak agresívně nebo nechutně. Obrázek vypadá vcelku nevinně, ovšem jen do té doby, dokud si ho neprohlédnete detailně a neuvědomíte si souvislosti. Reklama vzbudila po celé Evropě obrovský rozruch...

01.01.1970

Učitel filozofie jednoho dne přisel, do třídy. Když se studenti usadili, vzal ze šupliku nádobu a naplnil ji až po povrch kameny. Potom se zeptal studentů, zda si mysli, že je nádoba plná? Studenti s nim souhlasili, že je. Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě, že kamínky popadaly mezi kameny. Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli a souhlasili, že je. Ale profesor vzal krabičku s velmi jemným piskem a vysypal ho do nádoby. Samozřejmě písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny. Ted už byla nádoba opravdu plná. Potom profesor řekl: Touto...

01.01.1970
Krásná dáma vkročí do lékárny , jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné. Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No - to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

01.01.1970

Angličanka: Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci. Němka: Hansi, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit. Francouzka: Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže. Švédka: To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce chvíli bavit, přidej se k nám. Ruska: Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal. Židovka: Izáku, to jsi ty? A kdo to potom proboha, leží na mně? Rumunka: Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu. Maďarka...

01.01.1970

Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil? Nudím se. Pojď mi vyholit přirození. Co bys tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku? Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním. Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě jednou? Všechno to spolykám? Miluji tu chuť. Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy. Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech. Předplaťme si Playboy. Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou? Pojďme do města, abys...

01.01.1970
Nemocí, které souvisejí s naším civilizačním životem, je opravdu kvantum. Často jsou původcem nebezpečí domácí zvířata - a pak vzniká pořádná panika. Jako třeba při ptačí chřipce nebo nechvalně známé BSE, čili nemoci šílených krav. My ale víme, že v případě druhé jmenované choroby, by žádné nebezpeční nemuselo nastat, kdyby...

01.01.1970
Stáj formule 1 Ferrari při návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extremně malém časovém intervalu a navíc bez speciálního nářadí. Jelikož se dnešní závody odehrávají více v depu než na trati, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo byla angažována skupina mladých Romů z Čech. Při první zastávce proběhlo vše naprosto dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem...

01.01.1970
Každý z nás hledá smysl života v něčem jiném. Jeden v lásce, druhý v sexu, třetí třeba v alkoholu a čtvrtý v honbě za penězi. Všichni ale máte jednu věc společnou - když svůj smysl života ztratíme, může to pro nás mít nedozírné následky. To asi netřeba zdůrazňovat :-)

01.01.1970

Přijde Pepíček za maminkou a povídá: "Mami, já chci psa." Maminka na to: "Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý... Nic!" Pepíček zase: "Já chci psa." Maminka: "Už jsem řekla, přej si cokoliv jiného, ale psa ne!" Pepíček: "Dobrá, tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka." Maminka chvilku přemýšlí... Hraničí to s incestem, ale co - pro jednou se nic nestane... "Tak co mám dělat?" Pepíček: "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko, lehni si do postele a čekej!" Tak maminka vše udělá, leží a čeká. Vtom se rozrazí dveře do ložnice, v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá: "Stará vstávej,...

01.01.1970

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní, nebo mu propadnou." "Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka." "Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně." "Dne sedmnáctýho tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas." "V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský národní výbor) "Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí." Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového, nebo počkat na tebe?" "V otázce...

01.01.1970
Také jste si zamilovali seriál o chytré myšce a nemotorném kocourovi? Pak vězte, že nové díly kreslené pohádky Tom a Jerry jsou tady! Na jejich podobu je zatím od amerických tvůrců uděleno přísné embargo, ale piráti už dokázali stáhnout alespoň ochutnávku nejlepší animované série poslední doby. A my vám ji samozřejmě nabízíme v naprosto originálním znění...

01.01.1970
Jak pracuje pánbíček...? Jde Bůh a nese pytel s debilama. I stane se, že zakopne u Vltavy a debilové se vysypou. Bůh se na chvíli zarazí, pak mávne rukou a řekne si: "No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna bude prostě tady..." ------------------------------------------------------- Pozn.: red.: seznam těch, které pánbíček upustil, najdete na webových stránkách www.psp.cz...