Erotický humor a vtípky
Erotický humor a vtípky
Porno zdarma je krásná věc, ovšem někdy může mít i komický charakter. Ta nejneuvěřitelnější videa, při nichž budete slzet smíchy, ale i pořádné sexuální trapasy, erotické vtipy, prezentace i obrázky ve formátech jpg, gif a jiných - to vše najdete v sekci Erotický humor. Každý obrázek, text nebo klip můžete libovolně stahovat a posílat známým. Ať se pobaví, stejně tak dobře, jako jste se pobavili vy!
01.01.1970Odvaha 1.stupně Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: „Zametáš, nebo ještě někam letíš?“ Odvaha 2. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku „Co to má znamenat?“, odpovíš: „Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne.“ Odvaha 3. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: „Tak, a teď jsi na řadě ty!“ Odvaha 4. stupně: Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou...
01.01.1970Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře.Bůh jí odpoví, že ne a že bude žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici a nechá si odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120...
01.01.1970Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš." Muž po celá léta drží svůj slib. Po čtyřiceti letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachází: tři prázdné lahve od piva a 12 035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "Čtyřicet let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah." Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila...
01.01.1970Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor. Horší: Vypůjčila si ho dcera. Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu. Horší: Jsi na ní ty. Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní. Horší: Navzájem. Špatná: Tvůj muž se chce rozvést. Horší: Je právník. Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě. Horší: Manželem.
01.01.1970Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj? Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně? Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem? Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby? Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat? Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu? Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima? Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek? Proč...
01.01.1970Záznam námořní komunikace je věc, k níž se jen tak někdo »obyčejný« nedostane. My ale jeden takový máme. Až se tají dech nad tím, jak spolu posádky lodí komunikují a co mají někteří námořníci - zvláště pod vlajkou s pruhy a hvězdami - v hlavě. Zkrátka a dobře - jsou to opravdu lidé na svém místě...
01.01.19701. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek. 2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze. 3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky. 4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň. 5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat. 6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek,...
01.01.1970Tak jsme se dočkali. Je tu konečně zase víkend a po pěti pracovních dnech, kdy nás krvelační šéfové honili jako nadmutou kozu, si dáme zasloužený »voraz«. A aby se nám »volnilo« lépe, připravili jsme pro vás devatero opravdu výživných fórků. Takže začněme víkend s úsměvem! I když v některých případech půjde vpravdě o hořký úsměv, protože mnohé situace se nás týkají, ani by byl člověk neřekl jak až moc...
01.01.1970Máte rádi tenis? Aby ne, bílý sport je nádherný. Zvláště když proti sobě hrají ženy. Člověk vidí nejen pěknou hru, ale i božská těla. Pod sukněmi se čas od času ukážou i kalhotky, a když například heká taková Maria Šarapovová, tak to se člověk ani nemusí dívat na erotické filmy... :-) Co je však ještě důležitější, je fakt, že ženy už mají dnes opravdu slušnou ránu. Skoro jako chlapi! Inu, posuďte sami...
01.01.1970Jestliže si chcete pořídit nejroztomilejšího tvora na mazlení, zakoupíte si většinou kočičku. Takové malé, přítulné zvířátko vás dokáže zahrnout tou správnou něhou a samo si užívá vašeho hlazení i mazlení, až z toho blahem vrní. Jenže kočičky jsou někdy i pořádně přerostlé. A ty se většinou mazlit nechtějí. I když... Jsou i výjimky...
01.01.1970Někteří z nás jsou rození spáči, kteří vydrží v posteli klidně čtyřiadvacet hodin. Jiní zase nemohou dospat a budí se se slepicemi, nebo dokonce ještě před nimi. Ovšem ti, co mají doma kočičku, většinou vědí, že ráno pro ně začíná brzo bez ohledu na jejich fyzické potřeby. Prostě přijde čtyřnohý tvor, začne se chtít mazlit a vy už nezaberete. A nebo se taky nemusí chtít mazlit... :-)
01.01.1970Děti v různých zemích světa se baví různými způsoby. U nás jsou dětské koutky v každém větším supermarketu - malí kluci a holčičky tam najdou míče, prolejzačky, kostky a bůhvíco ještě. Většinou něco, co rozvíjí jejich myšlenkové a motorické dovednosti. Ale děti v Indii? Ty si rozvíjejí v dětských koutcích stejné vlastnosti, ale trošku jinými způsoby... :-)))
01.01.1970Letní olympijské hry v Číně jsou předmětem dalekosáhlých sporů. A dnes už i poměrně hlasitých. Překvapivě nikoli na půdě olympijského hnutí, které je na první pohled zcela jednotné, ale u širší veřejnosti. Někteří aktivisté, ale i sportovci vyzývají k bojkotu her, ale oponenti zase tvrdí, že se tím vracíme do doby studené války, kdy západní svět neobsadil hry v Moskvě 1980 a východní zase na oplátku ty v Los Angeles 1984. Tohle my na našem zábavném webu soudit nehodláme. Ale zato víme, jak vznikalo logo LOH 2008 v Pekingu... :-)))
01.01.1970Každý z nás prochází určitými životními etapami a v nich má rozdílný náhled na celou řadu věcí, které ho obklopují, a celou řadu činností, jež rád nebo naopak nerad vyvíjí... Etapy v životě muže: 17 let Oblíbený nápoj: pivo Taktika svádění: moji rodiče nejsou přes víkend doma Oblíbený sport: sex, sex, sex Oblíbená droga: tráva Definice úspěšného rande: kino a muchlování Oblíbená představa: střílím fantastický gól Domácí mazlíček: rybičky Ideální věk na ženění: 25 Ideální rande: horor v poslední řadě poloprázdného kina; francouzák Chcete vědět víc? Tak si stáhněte...
01.01.1970Jirka pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že Jirka má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Jirkou a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, Jirka povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Jirkou a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku....
