Erotický humor a vtípky

01.01.1970
Nejdou mi tisknout červená písmenka... Nemůžu se připojit k internetu... Nevím, jak napsat email... Nefunguje mi tiskárna... Problémů s počítačem může být celá řada. Ale jak z nich ven? Inu, jednoduše. Až se někdy možná (či spíše docela určitě) budete divit...

01.01.1970
Přijdete-li do multikina a chcete si koupit lístky, většinou říkáte to samé: chtěl bych místo někde vzadu a aby kolem mě pokud možno nikdo neseděl. Když to jde, prodavač vám rád vyhoví. Jenže pozor! Musíte dbát také na to, kdo sedí před vámi. A to zdaleka ne jen proto, aby to nebyl dvoumetrový basketbalista, přes jehož hlavu neuvidíte půlku plátna...

01.01.1970
Bylo jednou jedno království, a tomu království vládl moudrý král. Měl jedinou dceru jménem Sněhurka. Byla to krásná dívenka s alabastrově bílou pletí, jasně modrýma očima a nádhernými hustými řasami... Pohádka o Sněhurce se dá i krásně zmodernizovat. Jak? To je jednoduché. Dnes je jiná doba, ženy mají jiné zájmy a hlavně si jinak vybírají partnery...

01.01.1970

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého pětiletého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme! Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku...

01.01.1970
Vážený pane. Dovolte, abych Vám jménem vlády předal osobní doporučení, recept vlády ČR. Přišla doba zvýšených životních nákladů, doba deregulace cen, doba boje proti obezitě, a proto si Vám dovoluji zaslat tento levný a jednoduchý recept na výživné a rychlé jídlo: Rozkrájejte za 50 haléřů cibule, přimíchejte za 10 haléřů octa a 1 litr horké vody. Všechno vlijte do lavóru a sedněte si do toho holým zadkem. Získáte: Dvě teplé šunky, 2 vejce natvrdo, utopence s cibulí a octem, a kdo má rád tatarku, může si trochu pohrát s utopencem. S úctou premiér Mirek Topolánek

01.01.1970

Přijde kapitán do letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy! Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši..." Hovoří malý ušní maz: "Každý den ke mně přijde tyčinka s vatou a chce mě vzít pryč, tak se rychle schovám za chrupavkou, kde mě nemůže najít." Hovoří malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale já se vždy schovám...

01.01.1970
Jsi nezaměstnaný a nemáš na byt? Kup si alespoň menší karavan! A přitom stačí tak málo. Vydělat něco peněz a zbytek si uložit... Že nevěříte? Ale kdepak, to je velká chyba! Tak si prohlédněte naši novou prezentaci. A zjistíte, že člověk vlastně k životu nic moc nepotřebuje...

01.01.1970

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá. Soudce se ptá babičky: "Kolik Vám je let?" "Sedmdesát, pane předsedo," odpoví žena. "Řekněte nám, co se stalo, " říká předseda. "Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku," vypráví rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?" chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl hezký, mladý a přátelský." "A co bylo dál?" nabádá předseda. "Položil mi ruku na koleno," zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..." "Nechala jste ho?" "Jistě, pane soudce," usměje...

01.01.1970
Rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky: Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?" Absolvent techniky: "Jak to funguje?" Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?" Absolvent humanitních předmětů: "Chcete k tomu hranolky?" Je to vtip, ale něco na tom bude, co říkáte...?

01.01.1970
Život není žádné peříčko. Život je tak složitý, jak složitě ho chceme vidět.Život je neuvěřitelně krátká cesta mezi narozením a smrtí.Život je jízda na horské dráze - jednou jsi nahoře, podruhé dole. Že už vás naše pravdy o životě nudí? Tak si přečtěte jiné, které vás zaručeně pobaví. Naše příloha jich nabízí hned několik...

01.01.1970

Úvod Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček. Vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí. §1 Základní vlastnosti muže Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň dva z těchto předpokladů: - musí být užitečný (tj. zručný, šikovný a snaživý v domácnosti a v posteli), - musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast). Výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí §2. §2 Je bohatý !!!!!!!!!!! §3 Výběr muže Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře...

01.01.1970

"Miláčku, proč jsi celá nahá?" "To jsou přece šaty lásky, drahý!" "Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit." Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?" Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal ruku?" Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály." Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý závoj. Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů." Podezřívavá žena se táže: "Můžeš...

01.01.1970
Nejprve bůh stvořil muže. Řekl si, že to není ono a že tomu něco chybí - i stvořil ženu. Dal jí něžné křivky, dlouhé nohy atd. atd. Každý víme, o čem je řeč. Jenže ani v nebi není všechno úplně dokonalé, a tak se někde stala chyba. Holt se musíme smířit s tím, že i Bůh se někdy mýlí...

01.01.1970
Mnozí lidé tvrdí, že kočka je to nejúžasnější, nejroztomilejší a zároveň nejsrandovnější domácí zvíře, jaké vůbec může existovat. Ti, kteří nepatří zrovna mezi kočkomily, uznávají alespoň to, že kočky umějí lovit myši. Jenže co s takovou kočkou, která tenhle zákon živočišné říše popírá...? :-)

01.01.1970
Vídáme to ve zprávách prakticky každý druhý den. Bohužel. Pravidelně nás televizní moderátoři upozorňují na to, že následující záběry budou otřesné. A většinou to tak i opravdu bývá. Slabé povahy odvracejí od obrazovky oči a rovněž těm ostatním se tají dech. My pro vás máme také nesmírně tragické snímky - týkají se předávkování, a to, jak jistě sami uznáte, je věc nesmírně smutná...