Erotický humor a vtípky
Erotický humor a vtípky
Porno zdarma je krásná věc, ovšem někdy může mít i komický charakter. Ta nejneuvěřitelnější videa, při nichž budete slzet smíchy, ale i pořádné sexuální trapasy, erotické vtipy, prezentace i obrázky ve formátech jpg, gif a jiných - to vše najdete v sekci Erotický humor. Každý obrázek, text nebo klip můžete libovolně stahovat a posílat známým. Ať se pobaví, stejně tak dobře, jako jste se pobavili vy!
01.01.1970Mami, my se dneska ve škole učili 1, 2, 3 a já už uměl i 4. To proto, že jsem Rom?" "Ne, to je proto, že jsi chytrý." "A mami, pak jsme se učili A, B,C a já uměl i D. To je proto, že jsem Rom?" "Ne, to je proto, že jsi chytrý." "No, a pak přišel pan doktor a všichni měli malinký pindíky, jen já ho měl velkého. To je proto, že jsem chytrý?" "Ne, to je proto, že ti je šestadvacet."
01.01.1970Žádam kompetentní autoritu (manželku) o povolení k vycházce s přáteli v níže uvedeném čase: V případě, že mi povolení bude uděleno, přísahám na svoji čest, že se budu zdržovat jen na níže uvedených místech a v níže uvedených časech. Slibuji, že nebudu balit jiné ženy. Slibuji, že nebudu oslovovat jiné ženy, než ty, které jsou uvedené v tomto povolení. V žádném případě si nevypnu svůj mobilní telefon. Budu konzumovat jen níže uvedené množství alkoholu. V případě překročení dohodnutých množství přivolám taxi, a potom neodkladně moji manželku požádám o dodatečné povolení. Souhlasím, že...
01.01.1970Ano, po tolika zimních dnech, kdy byl každý z nás v depresi, je tu konečně jaro. A s ním přicházejí i typické jarní radovánky, na které se všichni tolik těšíme. Muži rádi vidí, když ženy chodí bez kabátu a bez bundy a zpod trička se vlní všechny křivky, které tak obdivují. A něžná polovina lidstava zase bude mít radost z toho, že rozketly květiny a že jim za okny pějí ptáci. Existuje však ještě jeden důkaz toho, že jaro je opravdu tady...
01.01.1970Jsou reklamy a reklamy. Některé nás vyloženě obtěžují, zvláště když je v televizi dávají uprostřed filmu a většinou v tom nejnapínavějším dějovém okamžiku. Jiné nás dokážou pobavit a další jsou zase tak roztomilé, že se na ně znovu a znovu vydržíme koukat. Existují však rovněž reklamy, které byly z různých důvodů zakázané. Pár jsme jich pro vás vybrali... :-))
01.01.1970Vážení nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů TESCO, ale tohle vám může být užitečné! Chci Vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo konkrétně v hypermarketu TESCO Ostrava a mohlo by se to stát snadno i Vám!!! Jak podvodnice pracují: Dvě velice hezké, asi 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru, začnou Vám umývat přední sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky s nápisem TESCO. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne" a požádají Vás, zda byste je pouze nezavezl zpět k hlavnímu vchodu. Když souhlasíte, obě se posadí na zadní...
01.01.1970Pozor, milí přátelé, opravdu si dejte velký pozor, ať nenaletíte! Je finanční krize a velké společnosti na nás chystají podvod za podvodem. Tenhle je obzvlášť drsný, takže si otevřete naši přílohu. Tentokrát je to vše myšleno vážně a humor jde naprosto stranou...
01.01.1970V České republice se nedávno stalo, že zloděj vykradl finanční úřad, ale bankovky mu pustily barvu, takže z nic nic neměl. My vám ukážeme jednoho profíka, který ví, jak na to, je v přepadání bank lepší než Jean-Paul Belmondo ve slavné komedii Bezva finta, ale i on jednou udělá chybu...
01.01.1970Z čeho mívají ženy největší radost? Pravděpodobně z nakupování. Když mají kolem sebe plno kabelek, luxusních bot, trička, kabáty, ale i šperky, náušnice a podobné vymoženosti, bývají jako ve svém živlu. Ale jak to udělat, aby ženy byly v ráji, a muži se přitom nenudili? Je to poměrně jednoduché...
01.01.1970Ne každé zvíře má rádo vodu. Kočky ji dokonce bystostně nesnáší a také někteří psi moc bezbarvou tekutinu nemusejí. Jsou ale i způsoby, jak fóbii z vody vyřešit. Doporučuje se, že šelma vleze do vody, když tam vidí potenciální lovnou kořist. Jenže jsou i jiné cesty. A dost dobré...! :-)
01.01.1970Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků. První povídá: "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom začal soukromě, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům." Druhý povídá: "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta." Třetí povídá: "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony." Když přišel...
01.01.1970Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků. První povídá: "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom začal soukromě, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům." Druhý povídá: "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta." Třetí povídá: "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony." Když přišel...
01.01.1970Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí." Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena: "Říkala jsem ti, počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský... Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?" A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla...
01.01.19701. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek. 2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze. 3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky. 4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyň. 5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat. 6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou...
01.01.1970Na nebeské bráně někdo klepe a Petr otevře. Tam stojí chlapík a říká: "Chci do nebe, jsem Einstein." Petr na to: "To může říct každý, dokaž." Einstein načmárá na papír teorii relativity. Druhý, Picasso, taky musí dokázat namalováním obrazu. Třetí říká: "Já jsem George W. Bush." Petr: "Tak to dokaž, stejně jako Picasso a Einstein." George na to: "A kdo je Picasso nebo Einstein?" Petr: "Vítám tě, Georgi, pojď dovnitř!"
01.01.1970Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte, pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10 % času, který jinak věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta." Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot...
