Erotický humor a vtípky

01.01.1970
Milí pánové, kdy se Vám poštěstí, že si můžete z jednotlivých částí ženského těla pomocí vyspělé počítačoví techniky stvořit opravdovou ženu svých snů? Takovou, která je naprosto bezchybná? Vyberete si vlasy, jaké chcete, obličej, jaký se vám líbí, prsa, na která byste chtěl sahat, a samozřejmě i to dole... A všechno zadarmo! Tak směle do tvorby ideální ženské bytosti...

01.01.1970
Měli jste někdy v posteli Němku, milí pánové? Nebo vy, milé dámy, které jste orientované tímto směrem? A co jste německé milence říkali? O Němkách se tvrdí, že jsou nesmírně chladné a nedokážou se rozvášnit a rozpálit. My jsme ale objevili deset nejlepších Němek v posteli! A ty fakt stojí za to. Možná jsou trochu chladné, ale zato si s nim fakt užijete... :-)

01.01.1970
Myslíte si, že bulvár je specifikem doby po roce 1989? Tak to se těžce mýlíte! My jsme si dali práci a prohledali jsme tiskoviny z dob komunismu. A sakra jsme se divili, jak už tehdy kvetly bulvární informace. Pravda, měly trochu jinou podobu i odlišné téma, ale cílová skupina byla stejná. My, důvěřiví občané... :-)))

01.01.1970
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: „Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.“ Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: „Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je dneska nemocná.“

01.01.1970

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet, a tak nakoukne na dámy.Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety, a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je "TV" "Že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? "Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit. Strašně si libuje. Na posledním...

01.01.1970
Ptá se učitelka dětí, jak mají rády Topolánka. Přihlásí se Anička. "Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko, a jak mi prsa porostou, tak se bude Topolánek zvětšovat." "To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jináči, tak poroste s mým miminkem," říká Mařenka. Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám vytetovat na pindíka. Buď půjde do píči, nebo bude viset."

01.01.1970
Investiční rada: Kdybyste před rokem investovali 1.000 US dolarů do akcií Nortelu, dnes by akcie měly hodnotu $49. U Enronu by vám z té tisícovky zbylo $16.50. Z akcií WorldCom by zbylo $5.00. Z investice $1000 US do Delta Air Lines dnes dostanete $49. Pokud by jste za tisícovku zakoupili United Airlines, nedostanete zcela NIC. Ale kdybyste před rokem nakoupili za $ 1.000 pivo a vychlastali ho, dnes vrátíte prázdné obaly dostanete $ 214. Investiční rada tedy je: "Chlastej, co můžeš, a recykluj!!!"

01.01.1970
Máte rádi sport? Celkově nejrozšířenějším odvětvím po celém světě je přirozeně fotbal, ale nejsledovanější jsou závody mistrovství světa formule jedna. Britové milují kriket, Američané basketbal, Češi lední hokej, Seveřané florbal a Číňané stolní tenis. Inu, co země, to jiné zvyky. Jsou ale i netradiční sporty, které přitom mívají takové fotografické kouzlo! Například mistrovství světa ponorek. Podívejte se na exkluzivní snímek... :-)

01.01.1970
Asi každému z nás se to někdy stalo. Jel si v pohodě autem, a najednou lup, najel na něco ostrého - a musel přezouvat pneumatiku a nahrazovat ji rezervou. Když se to stane uprostřed dopravy, je řidič povinen rozložit v dostatečné vzdálenosti výstražný trojůhelník. Na tom by nebylo zas až tak nic divného. Ale problém nastane, když pošlete ženu, aby trojúhelník na silnici umístila ona...

01.01.1970
Tentokrát můžete na nějaký humor z naší strany zapomenout. Opravdu nepůjde o žádné vtipy, ale o otřesné záběry takové přírodní katastrofy, jakou je tsunami. Nevěřili byste, co všechno se dá najít při odklízení následků po pustočící vlně. Jen malé varování! Pozor! Prezentace je vhodná jen pro ty nejotrlejší povahy. Takže záleží na každém z vás, jak věříte svému žaludku...

01.01.1970
Paní učitelka ve škole řekla dětem: "Tak, děti, na zítřek si donesete tolik kuliček, kolik jste řekly sprostých slov." Na druhý den si Anička přinesla 1 hrstičku kuliček. "No Aničko!" zlobila se paní učitelka. Za chvíli přijel Pepíček s náklaďákem a paní učitelka mu říká: "No Pepíčku, tolik?" A Pepíček na to: "Uhni, vole, jedu pro další!!!"

01.01.1970
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě!" Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku a směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě!" Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej! "Kdo je kurva Cikrt?"

01.01.1970
Nic netrvá věčně, ani láska k jedné slečně - říká se. A stejně tak navěky nemáme ani naše přátele. Ti odcházejí a přicházejí, a okruh známých a kamarádů se mění rok od roku, měsíc od měsíce. Jenže - jak to udělat, když vám staří přátelé zazlívají, že na ně nemáte čas a že jste někde s nějakými novými? Je to prosté jako facka: vysvětlete jim to po pravdě. A třeba jim pošlete i ilustrační snímek... :-)

01.01.1970
Chtěli byste být součástí jednotky rychlého nasazení? Střílet ze zbraně a riskovat svůj život? Možná si klepete na čelo a říkáte si v duchu, zda jsme se nezbláznili. Kdo by chtěl dobrovolně nasazovat kejhák!? Zvlášť v dnešní době? Jenže až uvidíte naše náborové video do jednotky rychlého nasazení, dozajista změníte názor. V takovém komandu by chtěl bojovat snad každý... :-)))

01.01.1970
Muž doma sleduje televizi, když tu najednou někdo zazvoní u dveří. Otevře dveře, u prahu stojí málá smrtka a povídá: "Dobrý den já si jdu pro vašeho křečka...!" "Vypadni!" řekne muž, zavře dveře a dje se znovu koukat na televizi. Po třiceti minutách znovu zazvoní zvonek, muž otevře - a u dveří stojí velká smrtka. Zezdola se ozve: "Mamíííí, to je on."