Erotický humor a vtípky
Erotický humor a vtípky
Porno zdarma je krásná věc, ovšem někdy může mít i komický charakter. Ta nejneuvěřitelnější videa, při nichž budete slzet smíchy, ale i pořádné sexuální trapasy, erotické vtipy, prezentace i obrázky ve formátech jpg, gif a jiných - to vše najdete v sekci Erotický humor. Každý obrázek, text nebo klip můžete libovolně stahovat a posílat známým. Ať se pobaví, stejně tak dobře, jako jste se pobavili vy!
01.01.1970Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží: Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal... Následují opisy bodovacích lístků: MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup. SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré FRANK: Kurvafix,...
01.01.1970Říká se, že různé národy se smějí různým vtipům. Třeba suchý anglický humor jen tak někdo nechápe. Angličan se válí po zemi, kdežto cizinec kouká, a diví se, čemu že se to vlastně má smát. Takže když se řekne »arabský vtip«, asi si představíte něco hrůzostrašného, co zřejmě jen tak lehce nepochopíte a už jen těžko se tomu budete hihňat. Ale to vás velmi rychle vyvedeme z omylu! Arabské fóry jsou fantastické a my vám předkládáme jeden důkaz. Zajisté se budete výborně bavit...!
01.01.1970V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání." Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!" "No jasně, že je. Myslíte si snad, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"
01.01.1970Přijde chlapík k lékaři, ze má velmi dlouhý penis. Chlapik: "Panne d-d-doktorrr, ja mmám ve-elmi dlouhééh-ho pt-t-áka a ve-velmi ko-koktám." Doktor: "No, to by mohlo být tou délkou, ale nic se nebojte, ja vám ho zkrátím, je to běžná operace - odříznu vám ho, zkrátím na polovinu a nazpět přišiju." Po dvou týdnech po operaci přijde znova chlapík k doktorovi a říká: "Pane doktor, myslím, že mi to pomohlo - už nekoktám, ale manželka už není tak spokojená, nedalo by se to, co jste mi odřezal, přišít zpátky?" Doktor: "Tt-to bby se užž n-n-nedalo!"
01.01.1970Bojíte se hadů? Přiznáme se, že my všichni v redakci ano. A lhostejno, zda jde o muže či ženy. Takže když jsme si prohlíželi následující video, uvítali jsme, že onen předlouhý had je už po smrti. Jinak bychom to raději nespouštěli. Bohatě stačí »obdivovat« délku onoho plaza - a jde z něj hrůza. Dejte pokoj: ještě aby byl nedej bože živý...
01.01.1970Svatba je pro většinu lidí nejkrásnější den v roce. Ženy se na něj těší víc než na kterýkoli jiný, muži často skřípou zubama, ale i tak si ho většinou užijí se vším všudy. Důležité je také to, jak vypadá nevěsta. Svatební šaty mají být takové, aby se dotyčná cítila jako princezna, a zároveň aby ženichovi přišla sexy. Nabízíme proto pro budoucí novomanželky jeden nový model, který k nám přišel až z Ruska :-))
01.01.1970Máma připravila na novoroční oběd zajíce, kterého děti velmi milovaly. Proto jim zamlčela pravdu. Malý syn se s velkou chutí pustí do jídla a ptá se otce: "Tati, co je to vlastně za maso?" Táta hrdě odpoví: "No hádej. Dám ti tip. Maminka mi tak občas říká." V tu chvíli dcera vyplivne maso na talíř a zařve: "Proboha nežer to, to je čůrák!"
01.01.1970Kdo si rozumí s fotoaparátem, ten si rozumí s lidmi - říká stará známá pravda. Inu, něco na tom bude. Umění fotografovat je někdy fakt oříškem. A stejné to bývá i v mezilidských vztazích. Ani při fotografování nestačí pouhé zmáčknutí čudlíku. Člověk musí mít fantazii - a hlavně fotit ze správného úhlu. Milí přátelé, začíná naše škola fotografování...
01.01.1970Hraní na písku patří mezi nejoblíbenější činnosti všech dětí od nejmenšího věku. Učí se, jak udělat hrad, jak postavit tunel či most. A přitom procvičují nejen fantazii, ale i motorické dovednosti. Všechno je ale třeba zjednodušit. Máme jeden krásný zlepšovák pro tvorbu báboviček. Sice není zrovna pro děti, ale jinak stojí opravdu za to. To musíte uznat :-))
01.01.1970Japonsko mělo po druhé světové válce veliké problémy. Po kapitulaci a svržení atomových bomb na Hirošimu a Nagasaki se tato asijská země topila v problémech hlubokých jako Tichý oceán. Dnes však Japonsko patří mezi nejpokrokovější země světa a pyšní se řadou ekonomických úspěchů. Čím to? Asi tím, že Japonci jsou fakt myslitelé a koukáci. Naše snímky vás o tom jistě přesvědčí... :-)
01.01.1970Překlad do češtiny z jednoho amerického turistického průvodce - přesně podle originálu: Česko je nepatrná země, ležící na kontinentu Evropa. Nachází se v prostoru mezi Německem a Ruskem. Kdysi byl tento stát zhruba dvakrát větší, ale v minulém století z něho začaly jednotlivé kusy odpadávat. Je to významný člen světového společenství, i když ne tak významný, jak si myslí. Hraničí s Německem, Rakouskem a pak ještě s jinými státy, kde se špatně nakupuje. Historie - Česko je velmi stará země s mnoha poklady, jako jsou Karlův most, Karlovo náměstí, Karlovy Vary a Karlštejn. Na západní civilizaci se podílí pivem a hokejem. I když si...
01.01.1970SEDM DIVŮ SOCIALISMU Každý měl práci. I když měl každý práci, nikdo nic nedělal. I když nikdo nic nedělal, plán se plnil nad 100 procent. I když sa plán plnil nad 100%, nikde ničeho nebylo. I když nikde ničeho nebylo, tak měl každý všechno. I když měl každý všechno, tak všichni kradli. I když všichni kradli, nikdy to nikde nechybělo. SEDM DIVŮ KAPITALISMU Nikdo nemá jistou práci. I když nemá každý práci, všichni pracují. I když všichni pracují, plán se neplní na 100 procent. I když se plán neplní na 100 procent, všude všechno je. I když všude všechno je, tak každý nemá všechno. I když nemá každý...
01.01.1970Koukání na televizi baví snad každého z nás - tedy za předpokladu, že tam dávají film, na který se koukat nechá. Ovšem pro mnohé se sezení před bednou stalo bezmála závislostí. Úspěšně to kdysi parodoval český film otce a syna Svěráků Akumlátor I. My vám nabízíme jinou parodii. A ani ne tak směšnou, jako spíše hodně dojemnou. Televize zkrátka kazí vztahy - co si budeme povídat...
01.01.1970Co děláte, když prosíte o jídlo? Že to nikdy neděláte? No, jasné. Nejste přece žádní somráci. Ale přece by vás mohlo zajímat, jaké techniky somrování byly již vynalezeny. Minimálně proto, že v dnešní době se může stát každému, že nebude mít na žvanec. A když ne, tak aspoň ze zvědavosti zjistí, jak se správně somruje...
01.01.1970Přijde holčička do drogerie a chce prezervativ."My prodáváme prezervativy jen dospělým a tobě ještě teče mléko po bradě." "To není mléko." Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry." Ženská...
