Erotický humor a vtípky
Erotický humor a vtípky
Porno zdarma je krásná věc, ovšem někdy může mít i komický charakter. Ta nejneuvěřitelnější videa, při nichž budete slzet smíchy, ale i pořádné sexuální trapasy, erotické vtipy, prezentace i obrázky ve formátech jpg, gif a jiných - to vše najdete v sekci Erotický humor. Každý obrázek, text nebo klip můžete libovolně stahovat a posílat známým. Ať se pobaví, stejně tak dobře, jako jste se pobavili vy!
01.01.1970Paní učitelka zadá dětem úkol, aby složily básničky se slovy jáma a rýč. Další den se nikdo nehlásí, jenom Pepíček. Učitelka ho teda vyvolá. Pepíček říká: "Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu, a já stojím u rýče, kurva do píče, to mám ale rodiče!!!"
01.01.1970Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."
01.01.1970Příroda má svá neoddiskutovatelná kouzla. Když ji umně vyfotíte, můžete se klidně přihlásit do soutěže o nejkrásnější profi snímek. Konkurence je ale veliká, jak po spuštění naší prezentace záhy zjistíte sami. A těm, kdo nemají rádi přírodní bohatství, a čekali nějaký fórek, se předem omlouváme. Tentokrát nebude...
01.01.1970Slováci vstoupí do eurozóny již v lednu příštího roku. Z oběhu postupně zmizí všechny slovenské koruny a navzdory všeobecné nostalgii se bude platit jen eury. Jenže pozor! Slovenské bankovky a mince budou vypadat trochu jinak než ty, které známe z běžného oběhu v EU. A nutno dodat, že by si z nich měla vzít příklad celá unie. Asi by to stálo zato navrhnout do Bruselu...
01.01.1970Chlapi jsou … … jako reklamy - nedá se jim věřit jediné slovo … jako počítače – jsou složití a mají slabou paměť … jako kopírky – potřebuješ je na rozmnožování, a to je tak asi všechno … jako horoskopy – pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou … jako řasenky – obyčejně vytečou po prvním náznaku emocí … jako parkovací místa – ty dobří už jsou obsazení … jako podložky pod talíře – objeví se jen tehdy, když je jídlo na stole … jako sněhové bouřky – nikdy nevíš, kdy přijdou, kolik přinesou centimetrů a jak dlouho vydrží … jako ojetá auta – lehce dostupní, levní a velmi nespolehliví ...
01.01.1970Letí chlápek balónem a všimne si, že klesá, neví co dělat a najednou si všimne turisty, který prochází pod ním. Chlápek: "Prosim Vás, nevíte, kde jsem?" Turista: "V balónu." Chlápek: "Jak vás tak poslouchám, tak vy jste asi inženýr z IT." Turista: "Jak jste na to přišel, proboha." Chlápek: "Vaše odpověď je přesná, ale je mi uplně na hovno." Turista: "Jak vás tak poslouchám, tak vy jste z marketingu." Chlápek: "Jak jste na to přišel vy, proboha." Turista: "Vy jste v prdeli a můžu za to já..."
01.01.1970Jaký máte zrovna dneska den? Daří se vám a jde vám práce od ruky? Nebo se naopak všechno hroutí a vy si připadáte, jako by se proti vám všichni spikli? Inu, tak už to chodí. Jednou se daří, podruhé je všechno v pytli. Takže - jak se máte zrovna dnes? Pokud špatně, máme tu pro vás prezentaci, která vám zaručeně zlepší náladu...
01.01.1970Policista zastaví řidiče na dálnici u Plzně a předává mu obálku. "Jelikož jste připoután bezpečnostními pásy, v rámci osvětové akce pro bezpečnost vyhráváte 10 000 Kč. Co s tou výhrou uděláte?" Řidič odpoví: "Asi půjdu někam do autoškoly a udělám si řidičský průkaz." Manželka ho přeruší: "Takhle hloupé vtipy on má vždycky, když se opije." Hovor vzbudí dalšího, který prohlásí: "Říkal jsem vám, že s tím kradeným autem daleko nedojedem." A z kufru se ozve: "To už jsme za hranicemi?"
01.01.1970Když dva dělají totéž, nemusí to být vždy totéž. To je přísloví, které má dnes již okřídlený charakter. A co si budeme povídat - je to i svatá pravda. Důkazů je hned několik. Jeden originální vám nabízíme. Když dvě ženy dělají totéž, nemusí to být vždy totéž... Co říkáte, pánové? Kterou »hospodskou« byste si vybrali...? :-)))
01.01.1970Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže,aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemyšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí..." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů..." Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele, vole, víš co? Parkety byly drahý stály dva litry za metr. Začneme každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,...
01.01.1970Jak jezdíte do práce? Většina lidí používá městskou hromadnou dopravu, protože je levnější a většinou i výhodnější vzhledem k zácpám na silnicích. A bude ještě hůř, až se například v Praze začne platit za průjezd městem. Že vás to nepřesvědčí k tomu, abyste přestali cestovat do zaměstnání autem? Tak vás třeba dokáže přesvědčit naše fotka :-)
01.01.1970Hrajete někdy i v dospělém věku dětské hry? Třeba »chodí Pešek okolo«? Ale nevěřili byste tomu, že tahle hra má v každé zemi jiná pravidla. Třeba v takové Kanadě má opravdový šmrnc. Něco takového byste si třeba u nás v České republice zahráli asi jen velice stěží...
01.01.1970Naše planeta Země je plná nejrůznějších překvapení, ačkoli si připadáte, že to tu znáte nazpaměť křížem krážem. A když se po ní projdete s opravdu dobrým fotoaparátem, vytvoříte skutečné zázraky. Tentokrát sice nejde o nic, u čeho se budete válet smíchy a popadat za břicho. O to více ale můžete obdivovat, co vaše oči uvidí. To totiž ještě určitě neviděly... :-)
01.01.1970Krásná mladá žena přišla k zubaři. Na první pohled bylo vidět, že má příšerný strach. "Tak se uklidněte paní, uvidíte, že to nějak půjde," promluvil vlídně lékař. "Vám se to řekne. Víte, že bych snad radši rodila, než si nechala vrtat ten bolavý zub?" "Tak si to v klidu rozmyslete paní, abych věděl, jak mám to křeslo naštelovat."
01.01.1970Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí cikána, podávají mu kostku od Člověče nezlob se a přikážou: "Házej! Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku, tak tě utlučeme." "A co když hodím šestku?" "Tak můžeš házet znova... :-)"
