Erotický humor a vtípky
Erotický humor a vtípky
Porno zdarma je krásná věc, ovšem někdy může mít i komický charakter. Ta nejneuvěřitelnější videa, při nichž budete slzet smíchy, ale i pořádné sexuální trapasy, erotické vtipy, prezentace i obrázky ve formátech jpg, gif a jiných - to vše najdete v sekci Erotický humor. Každý obrázek, text nebo klip můžete libovolně stahovat a posílat známým. Ať se pobaví, stejně tak dobře, jako jste se pobavili vy!
01.01.1970Vtip pro »znalce« angličtiny: ------------------------------------------------------------------------------------------- Na plátně promítají americký film: "How do you do?" "All right!" V pozadí jde amatérský překlad: "Jak si to děláš?" "Vždy pravačkou!"
01.01.1970Sedí párek venku na lavičce a ochladilo se. Honza se nesměle ptá partnerky: "Mám strašně studené ruce. Můžu si je trošku ohřát mezi tvýma stehnama?" Partnerka mu odvětí: "Ale, samozřejmě." Po chvilce zahřívání se ptá partnerka: "Petře, nemáš také studené uši...?"
01.01.1970Barack Obama se stal prvním americkým prezidentem tmavé pleti. Spojené státy americké tím dokázaly překročit svůj vlastní stín a světu jasně demonstrovaly, že všechny bývalé rasové předsudky v zemi pruhů a hvězd jsou již definitivní minulostí. Jaký bude Obama jako prezident? Američané čekají, že najde lék zejména na stávající ekonomickou krizi. Ale pokrok oproti Bushovi očekávají i v jiných sférách. Naplní Obama očekávání? Už teď nastal první problém... :-)))
01.01.1970Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout. Ženy se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku." Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Ale na jaké číslo budeme sázet my?" "Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku." Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce. "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"
01.01.1970Říká se, že nejkrásnější a zároveň nejsmysluplnější módní revoluce nastala tehdy, když ženy začaly nosit tanga. Velikánské bombarďáky nemohly nikoho soudného lákat, až na sexuálně ujetého šéfa Bridgit Jonesové. Když má ženská jen šňůrku vzadu, je to mnohem více přitažlivé. Teď však jdou do módy ještě úplně jiná tanga. A to je teprve ten správný mazec!
01.01.1970Na internetu kolují různé vtipy. Některé jsou hodně morbidní, a proto se k nim nehlásíme ani my, kterí máme rádi různé drsárny a zvrhlosti. Přesto cítíme potřebu podělit se s námi o jeden brutální fór z informační dálnice zvané internet... Tady je: Víte, jaký je rozdíl mezi Číňanem a Paroubkem? Když křtí Číňan, zabijou PSA. Když křtí Paroubek, zabijou KOČKU... :-)))
01.01.1970JEJÍ deníček V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli...
01.01.1970Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a...
01.01.1970Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi... Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá. A praví: "Spravím to za 350.000 Kč, to je 200.000,- za materiál,100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy." Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá... "My to spravíme za 250.000 Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000 Kč to udělám...." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak...
01.01.1970Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce !" Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!" Ona na to: "Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám." Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: "To je v píči! Zasranej svět!" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!" Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned: "A do psích prdelí,...
01.01.1970Před pár dny jsme pro Vás měli jeden, opravdu brutální fór. A teď na něj navážeme jednou, vpravdě brutální soutěží, v níž máte ze tří možností vybírat jednu správnou. Nemyslete si, ždáný chyták v tom není. Nelze, aby byly správně všechny tři varianty, nebo naopak neseděla žádná. Vždy platí, že správně je buď jen a), nebo jen b), či jen c)... Takže směle do toho...
01.01.1970Říká ataman (drže přitom v ruce useklou hlavu) svým kozákům: - Mám pro vás 4 zprávy: 2 dobré a 2 špatné. Jak je chcete slyšet? Odpověd: - Dobrou, špatnou, dobrou, špatnou. - Dobře: První dobrá zpráva: Car zareagoval na naše přání a poslal nám celý vlak děvek. Nadšení nezná mezí. - První špatná zpráva: Všechny jsou nakažené. Zhnusení proběhne davem. - Druhá dobrá zpráva: Car vyslal ještě jeden vlak plný kondomů. Nadšení nezná mezí. - A těď ta nejhorší zpráva, asi tak, no, druhá, jo druhá špatná: Ten bastard, jehož hlavu zde vidíte, vyndaval ty kondomy z vlaku - VIDLEMA.
01.01.1970Od Nového roku se změní systém postupu při dopravní nehodě. Jde hlavně o to, ušetřit policii, aby nemusela jezdit za každou maličkostí. Co si o změnách lze myslet a jak to celé bude v praxi vypadat, ponechme na méně vážné příležitosti. My se raději s humorem národu vlastním podívejme, jak mohou takové nákresy nehody vypadat černé na bílém. Fakt to stojí zato... :-)
01.01.1970Recept: Očištěnou a opranou kachnu vytřeme solí, naplníme nádivkou, otvor sepneme nebo zašijeme. Na pekáči rozehřejeme trochu oleje, vložíme kachnu prsíčky dolů, osolíme a zvolna pečeme za občasného podlévání vývarem z drůbků a vypečenou šťávou. Když je kachna téměř měkká, obrátíme ji a zprudka dopečeme. Kachnu rozstříháme na porce a rozložíme na mísu. Podáváme s bramborovou kaší, kterou jsme promíchali s několika lžícemi dušeného špenátu. Šťávu podáváme zvlášť. Vhodným doplňkem je hruškový kompot s brusinkami... A nebo se taky dá plněná kachna udělat úplně jinak... :-)
01.01.1970Jak je to krásné, když muž miluje ženu! Opečovává ji, zahrnuje dary, přízní a chová se jako opravdový gentleman. Hlavně nenechá svoji manželku, jako typické křehké stvoření, tahat žádné těžké věci, a co jde, to raději odedře sám, protože mu bůh dal od přírody větší sílu. Jak vypadá taková manželská láska v praxi, to vám nabízíme k obdivu na našich fotografiích...:-)
