Erotický humor a vtípky
Erotický humor a vtípky
Porno zdarma je krásná věc, ovšem někdy může mít i komický charakter. Ta nejneuvěřitelnější videa, při nichž budete slzet smíchy, ale i pořádné sexuální trapasy, erotické vtipy, prezentace i obrázky ve formátech jpg, gif a jiných - to vše najdete v sekci Erotický humor. Každý obrázek, text nebo klip můžete libovolně stahovat a posílat známým. Ať se pobaví, stejně tak dobře, jako jste se pobavili vy!
01.01.1970Hrají si takhle Mařenka a Pepíček na pískovišti. Mařenku po chvíli přestanou bábovičky a kyblíčky bavit a vyzve Pepíčka: "Co kdybysme si hjáli na dokťola?" Pepíček se usměje a povídá: "A jak se to, Mašenko, hjaje?" "Jednoduše. Dej mi třicet kojun...!"
01.01.1970„Tatí, chce se mi chcát!“ „Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat.“ V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká: „Mami, chci pískat!“ Rozespalá maminka nechápe a odpovídá: „Teď v noci? Vzbudíš sousedy!“ „Ale já chci strašně moc pískat!“ „No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu.“
01.01.1970Pepíček nechce jíst. Matka ho proto přemlouvá: „Miláčku, budeme si hrát na tramvaj. Ty budeš tramvaj a lžička s polévkou nastupující lidé.“ Pepíček najednou polyká lžičku za lžičkou. Když už je talíř skoro prázdný, volá: „Konečná, všichni vystupovat!“
01.01.1970Skupině ČEZ vzrostl za posledních devět měsíců zisk skoro o polovinu. Také dalším energetickým společnostem tržby rostou. Většina z nich pak na příští rok oznámila zdražení. A to už mnoha lidem vadí. Dokonce vznikl Spolek proti nemravným cenám elektřiny. Klipem útočí na firmy, které těží ze zdražování elektřiny. A co na to ČEZ? Posílá všem odběratelům PF 2009... :-)
01.01.1970MÉ DRAHÉ ŽENĚ: Během posledního roku jsem se s tebou snažil milovat celkem 365x. A uspěl jsem jen 36x, což je průměrně 1x za 10 dní. Následující seznam popisuje tvé důvody proč jsme se nemohli milovat: 54 krát byla čistá prostěradla 17 krát bylo moc pozdě 49 krát jsi byla moc unavená 20 krát bylo velké horko 15 krát jsi předstírala spánek 22 krát tě bolela hlava 17 krát ses bála, že vzbudíme děti 16 krát tě něco bolelo 12 krát to bylo ve špatný den v měsíci 19 krát jsi musela brzo vstávat 9 krát jsi neměla náladu 7 krát jsi byla spálená od slunce 6 krát ses dívala pozdě...
01.01.1970Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo,...
01.01.1970Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek.
01.01.1970Není posed jako posed. Když si představíme, jak vypadá posed v Česku, tak se nám jednoznačně vybaví málo atraktivní dřevěná bouda na podstavci, z které div aby se myslivec nebál, že nespadne a nezastřelí se přitom svojí vlastní zbraní. Jenže jsou i země, kde posed znamená komfort. Nevěříte? Tak od nynějška už budete...
01.01.1970Nový chemický prvek? Jmenuje se womanium (značka wo). Česky »žena«. Víte, jaké má fyzikální vlastnosti? Tady jsou... 1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků 2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny 3. Taje při speciálním zacházení 4. Hořká při nesprávném použití 5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu 6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě 7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu 8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou...
01.01.1970Z tramvaje vystupuje slečna a při prudkém dobrždění se zapotácí a sedne jednomu pánovi na klín. Vstane a s uzarděním se omlouvá: "Promiňte mi, já myslela, ze uz stojí!" Pán smutně odpoví: "Bohuzel, slečno, to je jenom klíč od domu..." Pepíček zazvoní u sousedů. "Paní Nováková, našel jsem vašeho kanárka!" "Tohle není kanárek, to je kocour, Pepíčku." "Já vím, kanárek je uvnitř!" Proč se Ježíš nenarodil v Americe? Protože tam nesehnali tři mudrce a pannu!
01.01.1970Máme tu nové senzační vybavení pro firmy ! * Jste nesmírně zatížení prací ? * Cítíte se vystresovaní ? * Jste nedocenění a málo placení ? * Vrátil se Váš vedoucí z dovolené ? N E Z O U F E J T E ! Toto je ideální řešení ! P o t ř e b u j e t e j e n 2 gumičky a 2 kancelářské sponky. Více se dočtete v naší příloze :-)))
01.01.1970Modlí se jeden žid: "Bože, sešli mi deset korun!" Vedle se modlí druhý: "Bože, sešli mi deset milionů!" První: "Bože, sešli mi deset korun!" Druhý: "Bože, sešli mi deset milionů!" První zase: "Bože, sešli mi deset korun!" Druhý: "Heleďte, tady mají padesátikorunu a přestaňte mi Boha rozptylovat prkotinama!"
01.01.1970Přijde babka do zpovědnice a říká: Kurva jaká je tu tma!!! Farář otevře okénko a povídá: Babičko, tady se nenadává. Do prdele, ty blbče, víš jak jsem se tě lekla!!! Dvě babky čtou noviny. "Poslouchej tohle. V Plzni byly opět znásilněny dvě staré ženy. No a my blbky bydlíme v Toužimi..." Malá vnučka přijde za babičkou a ptá se jí, co je to milenec? Babička ztuhne, a zařve, ježismarjá milenec! Otevře skříň, a vypadne kostra. Babička odcházejíc z krematoria se smutně zadívá na černý kouř, který vychází z komína a povzdychne si. "No vidíš dědku, konečně tě někdo vykouřil až do konce."
01.01.1970Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!" Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!" "Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř, ty děvko!!!" Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..." Jednou říká manželka manželovi:...
01.01.1970Žena vítá manžela: "Milane,dneska je výročí naší svatby,mohli bychom si zajít na hezkou večeři do restaurace." "Víš, že do hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi radost." "Stejně nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "A nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou". Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"...
