Erotický humor a vtípky
Erotický humor a vtípky
Porno zdarma je krásná věc, ovšem někdy může mít i komický charakter. Ta nejneuvěřitelnější videa, při nichž budete slzet smíchy, ale i pořádné sexuální trapasy, erotické vtipy, prezentace i obrázky ve formátech jpg, gif a jiných - to vše najdete v sekci Erotický humor. Každý obrázek, text nebo klip můžete libovolně stahovat a posílat známým. Ať se pobaví, stejně tak dobře, jako jste se pobavili vy!
01.01.19701) Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si zbytečně rozbíjeli hubu. 2) Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů. 3) Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu. 4) Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily. 5) Nepleju zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí. 6) Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat své hosty, cože mají uvařit oni, až přijdu já k nim. 7) Nevyhazuji staré věci. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést ještě víc. 8) Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám »nemačkavé«....
Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří: "Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?" "Samozřejmě, pamatuji si na to velmi dobře, zlato," odpověděla babka. "Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět zezadu přehnu." Pár zaplatil účet a opustil kavárnu. Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají. Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval. Babka...
01.01.1970Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili. Vtom jí Upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí," říká si učitelka. "Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád vojel!" Učitelka zrudne....
01.01.1970Milí čtenáři, již delší dobu si stěžujete na některé naše fórky. Když je vtip moc šovinistický, protestují ženy. Když se naopak srandička obuje do chlapů, remcají na oplátku oni. Ale my se nevzdáme! Pořád si budeme dělat srandu z jednoho nebo druhého pohlaví, protože smích prodlužuje život... :-))) Takže tentokrát tu máme video, které by feministky neměly spouštět...
01.01.1970Asi vám to netřeba příliš dopodrobna líčit. Jste v kanceláři, kde sice máte na první pohled pořádek, ale ve skříni to jen překypuje. Čím? No přece různými šanony s tisíci a tisíci maličkostmi, které možná časem budete považovat za důležité. Že šanony nezakládáte? To byste měli. Alespoň tedy ten nejdůležitější za všech... :-)
01.01.1970Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" "V tomhle patře, nebo ve všech?" Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. Sestra se jí ptá, proč pláče. Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé! Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché. Jak je to možné? Neprší! Blondýnka si v letadle sedne k oknu,za chvilku k ni přijde fešný chlapík a povídá: Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje... Blondýnka: "Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám...neotravuj. Chlapík pokrčí rameny a prohodí: "Tak si to letadlo pilotuj sama, ty krávo!" Najde blondýnka zrcadlo...
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle." Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta,obejme strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila! Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!" "Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě.""Brm, brrrrmm, brrrmm... Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, echaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé...
01.01.1970V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v pytli. Rozhovor mezi nimi: Já tě miluji. Já tebe taky. Jsi úžasný. Ty taky. Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den. Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky. Na Dejvický. Ty bláho, já taky. Číslo 150. To není možné, já taky!!! Karle ?! Tati ?! Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte? Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti. Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě...
01.01.1970Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi:...
01.01.1970Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře fungl novou Octavii a za stěračem lístek: Děkuju, Babička. Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele,...
01.01.1970Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije...
01.01.1970Ženy to mají někdy s muži těžké. A naopak. Také muži si občas (nebo velmi často) v chlapské společnosti stěžují na to, jaké to proboha mají k sobě něžné protějšky a co ty jejich ženštiny (nedej bože) zrovna prováděly. Inu, říká se, že muži jsou z Marsu a ženy z Venuše, a proto se nemohou obě pohlaví nikdy dohodnout. Pro muže už jsme měli několik receptů, jak dobře vyjít se ženou, teď tu máme něco i pro něžné pohlaví... :-)
01.01.1970Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun...
01.01.1970Paní učitelka ve školce pomáha chlapečkoci s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali ty botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byl obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom chlapeček říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole,...
01.01.1970Jak zní hlavní zásada správného parkování? Najít si pro něj správné místo. Aby se tam vaše auto zcela bez problémů vešlo. Jeden mladík z Anglie se však tímto asi moc neřídil. Na druhou stranu místo si udělal, zaparkoval, tak co? Pokud si v brzské době chcete udělat řidičský průkaz, tak se tímto videem raději neiinspirujte. Inspektor by vás asi moc nepochválil.
